Kawały

pracownik ministerstwa prawdy

Jedzie sobie drogą motorzysta. Pędzi dosyć szybko ale nie ma żadnego ruchu. Nagle przed nim wylatuje wróbelek. Motorzysta chce go ominąć ale nie zdążył i uderza motorem w ptaszka. Ten się odbija, leci parę metrów i upada na drogę. Motorzystę wzięła litość, więc zszedł z motoru i okazało się że ptaszek żyje. Wziął więc go i zawiózł do domu. Włożył go do klatki, postawił jedzenie i wodę i wyszedł. Niedługo potem wróbelek się ocknął. Patrzy się na jedzenie i wodę, potem na kraty w klatce i mówi:

- O kurcze, zabiłem motocyklistę

P.S. postanowiłam trochę odświnić ten temat Wink

A znacie to ?
Dlaczego Ala ma kota?
Bo sierotka Marysia.
Krótkie i śmieszne

-Co mówi jedna ściana do drugiej ?
-Spotkajmy się na rogu

Przychodzi facet do jasnowidza, a jasnowidz mówi: ma pan dwójkę dzieci.
- Trójkę - uśmiecha sie facet
- Dwójkę - uśmiecha się jasnowidz...

pracownik ministerstwa prawdy

Noc. Przez środek kuchni idzie mysz,otwiera lodówkę i wyjmuje ogromny kawał sera i cały sznur kiełbasy... Idzie z tym przez całe mieszkanie,wchodzi do sypialni,gdzie spokojnie śpią gospodarze. Przed wejściem do nory widzi pułapkę,a na niej malutki kawałek słoninki...
Mysz przystaje,kręci głową i mruczy pod nosem:
-Jak dzieci...

pracownik ministerstwa prawdy

Matka znajduje w pokoju swojego czternastoletniego syna pismo sadomasochistyczne. Pokazuje pismo mężowi i pyta:
-Kochanie,i co my teraz zrobimy?!
-Nie wiem...Ale wydaje mi się,że w tej sytuacji klaps to nie najlepszy pomysł...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mówi grabaż do grabaża:
-My tu sobie gadu-gadu,a panienki stygną... Very Happy

pracownik ministerstwa pokoju

Pierwszy znałam, ale drugi genialny Very Happy

pracownik ministerstwa pokoju

Podczas uroczystości otwarcia olimpiady jedna z ważnych osobistości zaczyna czytać przemówienie:
-O,o,o...
Asystentka szybko do niego podbiega i szepcze mu do ucha:
-Panie dyrektorze, to są kółka olimpijskie, tekst przemówienia jest niżej. Razz

pracownik ministerstwa prawdy

Znam...

pracownik ministerstwa prawdy

Rozmawia dwóch 80latków. Jeden mówi:
-A wiesz,niedawno wziąłem sobie za żonę taką 18tkę...
-To co Ty zrobisz za 20 lat?!
-Jak to co..? Przegonię staruchę!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kumpel do kumpla:
-Ja to bym się żony nie bał,gdyby nie zagroziła,że mi baterie z pilota wyjmie...

pracownik ministerstwa pokoju

Ten drugi normalnie ekstaza Laughing

pracownik ministerstwa pokoju

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
-Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
-W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
-Ale duże kufle tu macie.
-W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
-Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
-Nie spłukiwać! Nie spłukiwać! Twisted Evil

pracownik ministerstwa prawdy

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden jest strasznie poobijany.
-Co ci się stało?-pyta jeden
-Aaaa...żona mnie tak załatwiła!
-Żona?! No coś ty! Za co?
-A,bo powiedziałem jej na "ty"...
-Na "ty"? I za to? Opowiedz dokładnie..
-Leżymy sobie w łóżku,a ona przytula się do mnie i mruczy "Kochanie,może byśmy sobie trochę uprzyjemnili wieczór,co? Już od roku nie uprawialiśmy seksu..." A ja na to: "Chyba ty"

pracownik ministerstwa pokoju

Fantastyczne Very Happy

pracownik ministerstwa pokoju

Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta, ten szybko wchodzi do środka mając ze sobą wielki worek krowich odchodów w jednej ręce oraz wysokiej klasy odkurzacz w drugiej. Rozrzuca zawartość worka po całym pokoju, robi to wyjątkowo skrupulatnie, na co zdębiała ze zdziwienia kobieta pyta:
- Co pan robi?!
- Spokojnie, droga pani... mam tu taki odkurzacz, który to wszystko zbierze, jeśli nie, to obiecuję pani, że to wszystko zjem...
- Hmm... chce pan ketchup?
- Po co?!
- Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie podłączyli.

Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń mistrza kung-fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do ostatecznej próby. Rzekł mu wtedy mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł mistrz.
- Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów.
Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac zdałem, ale udupił mnie na mieście.

Twisted Evil

pracownik ministerstwa prawdy

Dlaczego św.Mikołaj nie przychodził do Auschwitz?
-Bo komin był zajęty...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Przychodzi Hans do obozu i dzieci krzyczą:
-Hans,Hans! Pobaw się z nami!
Na to Hans wyciąga kosę i kosi,kosi łapci...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Żyd w Kosmosie?
-Ufojudek

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Najwyższy Żyd?
-Wielkojudek

Matko,jestem paskudna..:/

pracownik ministerstwa pokoju

Kurcze Ala co cie opętało z tymi żydami Neutral

pracownik ministerstwa pokoju

Ech... Przypomniałaś mi o tym filmie Bagińskiego... Wrzucę go do tematu "filmy" Wink